漫畫–青梅讓我看了嘴–青梅让我看了嘴
2003年9月19日週五午前11點40分
頭暈目眩得很。熄滅馬力。黎明去抽血驗性激素。如意醫。陳領導人員說，殆摸弱我的脈，氣陰兩虛。牙周病的藥對內臟帶傷害，花費哈喇子。她只給開三劑藥，星期一再去診療，逐漸調吧。
昨天看了心境科、婦科。龔主任給我減了半片夜飯後的賽樂特，丁螺環酮仲片改在夜飯後吃，午時添加了佳樂定的藥量。黃決策者叫我吃五天的黃體酮，驗光下文進去後再作確診。她決議案我學織婚紗、拈花。
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甫西藥又煮焦了。我挖掘，暈頭轉向時做啥都手到擒來離譜。息吧。復甦。
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隨筆在我往時的編寫中，我很少把就寢華廈語言達沁。我不敢照夢中的人身自由和實事求是。之所以，夢境中的李蘭妮看大清白日清醒時的李蘭妮不配行文。
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昔日我寫老孃家的本事，專挑一語中的的回憶寫，目前看來有些明晃晃，我是一番鄙陋的字筆錄者，我是一個梳妝切實可行的軟者。我不住解我的外婆。“文化大革命”剛首先，外祖母家就成了我家來說語忌諱。“工業革命”後，吾輩一眷屬無心中仍不肯碰那種課題。
我聽過外祖父、老孃家的一些風傳，比如：外公和一羣教育者在奈卜特山跟喬石合過影、“文學革命”時外祖父被衆生“專政”判過死刑、老孃孃家每一代垣有一個童年死於自殺……我不敢問：“是真有這事嗎？爲何？結果的無跡可尋是何以的？”我不敢問，憐惜問。所以我的外公、外婆和老鴇對這類課題至極通權達變、戰戰兢兢。他們好像傳統臉膛刻了“囚”字的犯人，憑領導權怎麼輪番、朝代如何生成，她們臉膛的“囚”字千古抹不掉，思維上“罪”的印章已改爲“器質性病變”。
幼時，我常被姆媽夢華廈呼號聲驚醒。我會嚇得滴溜溜轉坐起來，在陰晦中打冷顫着聽着鄰縣的聲。老爹會焦慮地叫醒鴇兒，生母一醒來就會說她正做夢魘。有時老爹出差不在家，特別是我和棣賣力喚醒娘。吾輩會大聲喊：媽媽！娘！你又做美夢了！媽媽在地鄰會丟三落四應一聲，一再號哭。夜還靜下來，而我會久久地猜鴇母睡夢了爭怕人的事件。
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二高年級的時候，我夢境姆媽死了，身處聯袂門檻上。覺悟後，我衷很心事重重。我不敢跟愛妻人說，體己報告了一個女老師。教師說：不要再想者夢。
長成過後，我也常做噩夢，在夢中哀呼。然則，我的痛哭流涕並未會衝出我的夢。它不會攪和人家。它們經久耐用地困在我的上勁發現裡，誰也不清爽我的夢裡遊動着何以的人心惶惶世面。
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我跟外婆灰飛煙滅談過玄想的話題，不察察爲明她可不可以常做美夢。
直到此日我才查獲：不了解一下人的夢，就不行能着實敞亮這個人。
這個理由是埃裡希·弗羅姆頭天奉告我的。
我懊惱自家沒要孩子家，否則，這童男童女元氣一對一很懦。聽由她光天化日過着安的祜餬口，但宵她的夢見內會一望無垠着莫名的厄。
我在《十二歲的庭院》第25章，寫了我和慈母衝破、媽打我的一些。旋踵我器了對勁兒對生母的侵蝕，生母對我的戕害。弟看承辦稿後“密告”，慈母旋踵記大過我：無從訾議。你倘或諸如此類寫我，我就撐竿跳高。在棣的監察下，我把奪目的詞句都抹去了，我把祥和心髓的諧趣感受埋進衷，盡心把那父女扭打的歷程加以遮蓋。結束致使我一探望這一章，就不過恨惡作的李蘭妮。我別無選擇這段掩蓋過的子虛的言。
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在我六腑追思中，闖是猛烈的，蹧蹋是天高地厚的，作用是世代的。家醜可以張揚，在我們的知識思想意識中，爲尊者諱、爲親者諱已燒造成水源美德。吾輩膽敢歸根到底進行反省。咱不敢見獵心喜相沿成習的民間平整。我們的培育只許百分百的厚愛、母愛。我們安之若素社會、史蹟、疾患、長短對舉世椿萱的筍殼、抑制、扭，不敢一心考妣的生氣勃勃園地遭受的反覆性病變，不敢伸出搭手去增援我們親愛的考妣，不敢與老人家扶起面對百年、世代在人類生龍活虎世道倡議的爭戰。故此，大人是孤家寡人的，迷惘的，憋悶的。骨血是獨處的，悵然的，憋氣的。我們競相間的愛百分百做作嗎？百分百不相疑嗎？百分百信任嗎？百分百華蜜嗎？百分百無憾嗎？百分百不需要反省更新嗎？百分百膀大腰圓，足以後續嗎？這條生氣勃勃基因鏈百分百絕非癌變和虧嗎？除非動真格的愛一度人，肯定一番人，你纔會真格的單面對他，對他的毛病和瑕，並畏首畏尾地說出他的差。光真愛一個場地，你才碰頭觀地、秉公地看看它的所長所短，並決斷地說出來。
我不時有所聞該豈往下寫了。
照微處理器我覺着叵測之心，想吐又吐不出來。懊惱感嚴密咬住我，奈何甩都甩不掉。我打不起帶勁，洞察力力所不及召集，脈息總在48次/秒及53次/一刻鐘中忐忑不安，心儀過緩讓我只好單程在內人來往，躺着最舒服，道人工呼吸更進一步吃力，心恰似跳不動，它不想跳。也可以坐久，看屋裡缺吃少穿，要站在風扇口、空調口對面吹。我總駝着背。懂駝背不好看，但我氣弱，直腰要費勁，算了，駝就駝吧。我起指咖啡茶。喝濃咖啡使我的心跳有着加快，使我酥麻的腦回升稀神志，然則，我決不能無邊無際量地喝啊。濃咖啡曾減少了抗抑鬱藥味的安神詫異圖，歇疾苦。我不想去跟醫生說。沒少不得又長藥量。
我躲四起快一期月了。竭盡不打電話，盡力而爲不接有線電話，玩命散失人，儘量不涉足周勞心傷腦筋之事。
方正慮在跟負面思忖戰。我追想了十年前被我害死的三隻鸚鵡，我歉疚，可能償命吧？會有報應吧？我回顧了童年從二樓扔過鄰人家一隻抱雞，老母雞抱掉毛決不會飛，摔死了。我有罪，我泯認賬是我乾的壞事。我追思全年候前買了一隻吉娃兒小狗，我剛把它買迴歸，就廁樓臺上下吃晚飯，確認讓它着涼了，亞天它就病了，送到寵物保健站救了一星期天，它死了。我沒敢去道別，給錢請保健站的人把它埋葬了。我有罪。如若我不買它居家，吉幼不會死。我太偏私了。我怎麼這一來壞？還有，小時候弟弟告我的狀，我找人打過他。還有何事？關閘。關閘。關延綿不斷，正面尋思像決口的堤水收絡繹不絕。我失色了。我不想漂，我不想返回癩病重度秋，我很想全愈必須康復。而是，腦力裡有個心思總在內轉，有個響聲寞地短命地飽經滄桑隱瞞我：跟萱一股腦兒死掉就好了，對兼有人都好。幫了她，幫了弟弟和父，也束縛了和睦。這是無限的長法。背面頭腦快來呀！快來幫我負隅頑抗啊。李蘭妮，你要守靜。割裂割裂負面打算。無庸再想鸚鵡、家母雞、吉孩子，永不再想你的罪，你依然懊悔了，你仍舊整潔了衷心。經上說“貰你們的十足罪行，診治你們的一五一十毛病”。李蘭妮，你腦子裡不許再轉阿誰彌天大罪的想頭！你不曾權力如此這般想，你決不能讓心魔併吞你，常備不懈。警惕。快誦讀：“你當鋼鐵壯膽，毫不畏俱。我必會幫助你。”記住：要讓方正尋味獨佔大腦。讓燁照上，讓曜遣散黑暗。
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